LES BLAGUES
seul(e) ou en famille
ÉCLATEZ-VOUS DE RIRE GRÂCE À CES BLAGUES D'ENFANTS ET DE BÉBÉS
Vous avez envie de passer un super bon moment en famille, avec des ami(e)s, avec des enfants ou avec votre entourage.
Vous aimez rire en lisant des blagues comiques ou en écoutant des histoires drôles sur les enfants et les bébés.
Alors vous êtes sur la bonne page pour vous éclatez de rire grâce à toutes ces blagues sur les enfants et les bébés ...
- LES BLAGUES D'ENFANTS ET DE BÉBÉS PAGE 6
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Pierre-Louis, 3 ans, regarde son papa manger un plateau de fruits de mer, saisit une grosse crevette et lui demande : Papa, tu peux lui enlever ses habits, je veux la manger !
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : Que t'est-il arrivé ? Julien répond : J'ai été renversé par un vélo ! Pas possible ! Comment as-tu fait ? Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! Je ne te crois pas ! Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ? Parce que Ken est vendu dans une boîte séparée ...
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Les deux de devant sont pour courir,les deux de derrière pour freiner.
Quelle est l'étoile qu'on voit en premier le soir dans le ciel ?, demande le maître. L'étoile....l'étoile.... d'araignée !, répond Julien !
Quels sont les instruments sur lesquels on frappe ?, demande la maîtresse. Les perfusions !, répond Amandine.
Quentin, 4 ans, profite que sa maîtresse lui lace ses chaussures pour lui parler d'astrologie : - Devine si je suis du poisson ou du bélier ? - Du bélier, se hasarde la maîtresse. - Gagné ! Toi, je parie que tu es de la balançoire !
Question sur les familles d'instruments : 'Quels sont les instruments sur lesquels on frappe ?' Réponse : 'les perfusions !' (fille d'infirmière bien sûr !)
Regarde, j'ai construit un château avec mes cubes en bois. Mais ils sont tous étalés par terre. Normal, c'est un château en ruine.
Savez-vous ce que sont des jumeaux ?', demande la maîtresse. Pauline, 5 ans répond : 'Moi, maîtresse, je sais ! Eh ben des jumeaux, c'est des bébés, que quand ils naissent, ils sont habillés pareil !
Si c'est pour moi, dit Irène à son frère, dis que je ne suis pas là. Le frère répond : Allô ? Vous voulez parler à Irène ? Euh... elle vous dit qu'elle n'est pas là !
Soupçonnant ma fille d'avoir attrapé la varicelle, je prends rapidement rendez vous chez le medecin. Dans la salle d'attente, une autre maman est là avec sa petite, qui a aussi contracté la maladie ... En entrant dans la pièce et soulagée de ne pas être la seule à avoir plein de petits boutons, ma fille s'exclame : Regarde maman, elle aussi, elle a la coccinelle !
Jocelyn, 3 ans, est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande : Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
Thomas, en Grande Section, a appris que les 'pointes' d'une forme géométrique s'appellent des angles. Il a alors apporté tout fier un tas de bouts de papiers en forme d'angles : 'Regarde, j'ai fait des ongles !', dit-il
Thomas est au pied de l'escalier roulant, qu'il observe sans bouger. Un passant lui demande s'il a besoin d'aide. Non répond Tomas, j'attends juste que ma gomme à mâcher revienne !
Titouan, 2 ans et demi, a une urgence pipi près du lac où nous passons un week-end. Fais dans l'eau, vite ! Et lui : Mais maman, mon pipi va mouiller les poissons !
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable. Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande : Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges ? Je ne sais pas, à l'école, on compte toujours avec des pommes !
Un couple fait une 'pause tendresse', un dimanche après-midi. Leur fils, Marc, 4 ans, ne doit pas les déranger... L'enfant, réveillé, entend soudain sa maman qui crie et lui dit très fort : 'N'aie pas peur, maman, je suis là !!